PACOandMOLOTOV's Blog

De seguro tu te habrás preguntado por qué no he subido artículos últimamente. La verdad es que no he tenido tiempo porque la semana pasada estuve hasta el cuello de tarea, además de que el Internet empezó a fallar desde el martes.

Pero bueno.

 

Esto no lo voy a contar como artículo ya que es demasiado breve, más bien sería un aviso.

 

Otra cosa, para los que no me creyeron sobre mi "hazaña" en Burger King, me tomé la libertad de tomar unas fotos el día de ayer, ya que fui de nuevo a dicho restaurante de comida rápida.

He aquí las imágenes:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El dichoso letrero donde se registran los turnos de limpieza del baño de hombres. Las pequeñas letras de color negro indican quiénes limpiaron el baño.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mi mano húmeda borrando las letras. Fíjate en los cuadros donde estaban las letras pintadas con plumón.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El letrero completamente limpio.

 

 

¿No qué no?

 

Bueno, ya me voy rápido, estoy en un Cyber y no me gusta eso.

No se te olvide dejar tu comentario y votar, sin la necesidad de estar registrado en Metroblog, pero eso sí, se moderaran los comentario y decidiré si se mostrarán o no.

 

Para finalizar les dejo este video de una rola que me gustó mucho y que recomendó Elpantera-mx: Hangar 18, de Megadeth

 

Tú, el que está leyendo estas líneas, de seguro te has topado con algunas situaciones incómodas donde vas a una fiesta o a una casa de un amigo(a) y de repente tus oídos empiezan a doler mucho, sientes mucho asco y lo primero que piensas es irte de inmediato. Bueno, pues déjame decirte que lo que sentiste no fueron síntomas de una enfermedad infecciosa, sino que alguien puso en el éstereo un disco de REGUETÓN.

 

Para evitar estos problemas he decido compartir algunos consejos que me han funcionado (y que de seguro a ti te funcionarán).

 

Ojo, esto es para las personas que no toleran el reguetón. Si escuchas este tipo de música, es bajo tu responsabilidad si quieres seguir leyendo este artículo.

 

 

CONSEJOS DE SUPERVIVENCIA PARA LOS QUE NO TOLERAN EL REGUETÓN.

 

 

 

1.- Usa tapones anti-reguetón

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aunque no lo creas, Sony Ericsson inventó los tapones anti-reguetón desde hace años. Actualmente vienen incluídos en celulares de la misma marca, especialmente en los más recientes.

¿Cómo funcionan? Es muy simple. Sólo conéctalos a tu celular (o reproductor de MP3), elige cualquier canción que no sea reguetón (se recomienda escuchar Heavy Metal o Death Metal, para los casos más extremos), coloca los tapones en los oídos y, ¡Listo!

Es perfecto para cuando te invitan a una fiesta donde el reguetón sea parte del playlist.

 

NOTA: Sí, ya sé que sólo son unos audífonos.

 

 

 

2.- Cambia el disco de reguetón de tu amigo(a) por uno de Thrash Metal (o cualquier otro subgénero del Metal, pero que suene muy duro).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No hay nada más fastidioso para un reguetonero que escuchar una rola de Heavy Metal. En serio. Cuando estaba en la secundaria, me daba por poner a todo volumen mi celular, tocando algunas rolas de Iron Maiden, The Black Dahlia Murder y Molotov (esta última banda no pertenece a ningún subgénero del Metal, pero tocan muy pesado), y mis compañeros, todos reguetoneros, se quejaban y decían que apagara mi celular porque "altero el ambiente", porque "estaba muy fuerte la música", cuando ellos, con todo el descaro del mundo, ponían a alto volumen la canción de "La Gasolina". Eso me enojaba. Por eso pensé en combatir fuego con fuego, y les di Metal. Si tienes amigos así, haz lo que te digo.

 

Primero, toma un disco de Heavy Metal (aunque te recomiendo uno de Deathcore, es mucho más duro y escándaloso), si no tienes uno pídele el disco a alguien que le guste el Metal o quémalo en un Cyber o en tu computadora. Qué sé yo. El caso es que debes conseguir el disco.

 

Segundo, ya que estás en la casa de tu amigo, sin que se dé cuenta, cambiále el disco de Ramón Ayala (Daddy Yankee) por el de Metal. Si tu amigo tiene un reproductor de CD portátil, mucho mejor. 

 

Tercero, espera a que el estéreo toque la primera pista. En seguida ve la cara de asombro de tu amigo. Tómale una foto, si puedes.

 

 

 

 

 

3.- Simplemente apaga el estéreo.

Más fácil no se puede, pero tendrás que enfrentarte a una buena paliza, hazlo si tienes los suficientes pantalones (o si te gusta el dolor).

 

 

 

Pues,  aquí termina la primera parte de los consejos de supervivencia para los que detestan el reguetón. Próximamente vendrá la segunda parte, lo más seguro es que no será en este año.

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El otro día fui a Burger King en compañia de mi familia. Era sábado, un día sumamente aburrido si me lo preguntas. Me senté en una mesa y mi mamá me dijo que fuera a comprar las hamburguesas y otras cosas. Bueno, el caso es que me formé en la fila, la cual era muy corta. Luego llegó mi turno y me atendió una muchacha con cara de novata, y para colmo, estúpida, que me preguntó cuál era mi orden. Le respondí y me dijo: ¿cómo?, ¿qué? ¿una hamburguesa? ¿cuál?. Me daban ganas de aventarle la caja registradora, pero me calmé y le repetí unas 5 veces más mi orden, hasta que su patético y seco cerebro pudo acomodar las palabras que le había dicho.

 

Pasaron menos de 10 minutos y recibí las hamburgesas. Regresé a la mesa en la que me había sentado y fui a llenar los vasos con el líquido que emana de las fuentes casi inagotables del restaurante [llené los vasos con refresco del despachador]. De nuevo regresé y terminé de comer mi Whopper con sus repectivas papas y refresco.

 

De prontó, mi vejiga me avisó que debíamos evacuar, así que me retiré para ir al baño. Me dirigí al urinal, bajé el zipper de mi pantalón e hice mis necesidades. Subí el zipper y fui al lavabo, pero noté una cosa: no había jabón. Es una pena, pero sólo mojé mis manos, y cómo castigo de Dios, el despachador de papel no servía, así que tuve que buscar algo para secar mis manos. Entonces, encontré una lista que estaba pegada en la puerta del baño que decía "Control de turnos de revisión de sanitarios", y debajo de ésto varios nombres de empleados de mantenimiento del establecimiento, y a un costado la fecha y hora de "revisión". Para colmo todo esto estaba escrito con plumón lavable y sobre una superficie plástica, así que mi cerebro planeó algo macabro: borrar los nombres que estaban en la lista.

 

Tú tal vez dirías "es algo estúpido" o "no afectaría en nada", pero, estamos hablando de una empresa multinacional, seria y "responsable", donde hay un gerente capaz de despedir al más inútil de la sucursal, y con inútil me refiero al que no cumple con sus tareas: revisión de baños, limpieza de mesas, etc.

 

En fin, el caso es que, con mis húmedas y sucias manos, borré los nombres de la lista, usándolo como venganza por el servicio deficiente del establecimiento.

 

Ya me imagino la cara de los pobres diablos que habían "revisado" el sanitario anteriormente, y que ahora no encuentran sus nombres.

 

Soy un pillo.

 

POSDATA: Me hubiera gustado traérte una prueba de mi hazaña, pero no tenía mi celular a la mano, lo siento.

 

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ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMO MINUTO

 

Buscando en Youtube me topé con este video, y quiero que lo veas, o si no, traeré a Chuck Norris para que te dé una merecida patada voladora.

 

Pues, el día de hoy me topé con un video bastante divertido e ingenioso sobre un tipo que quiere hacerle una trampa a la cadena comercial que más representa al capitalismo: McDonald's.

 

Vean el video y es su responsabilidad si lo quieren interpretar en la vida real.

NOTA: Tiene subtítulos en inglés. Si de plano no asististe a los cursos de Jar-mongol ni modo. Pero, para que vean que no soy mala onda les voy a dejar la traducción al español.

 

 

 

Hola. Voy a mostrarles un pequeño truco. Cómo comer cuando no tengas dinero. Lo que verás es realmente fácil, sólo tienes que ir a un McDonald's. Para estar seguro, tienes que estar entre 2 autos, este es el primer paso.

El segundo paso es ir a la primera ventanilla y simplemente di que no tienes dinero y que no quieres ordenar nada, luego detente y espera a que el conductor que está detrás de ti esté realmente hambriento.

 

 

Diálogo

Hola, no quiero ordenar nada, no tengo nada de dinero así que sólo me iré por este camino. Gracias, adiós.

 

Fin del diálogo

Ahora tienes que esperar a que el conductor de atrás haga su orden porque tomaremos su comida. Generalmente, en este momento tu tendrás un gran menú y por el mediodía también.

Veo que ella está tecleando, así que me iré a la segunda ventanilla, y espero que esto esté funcionando, así que te lo mostraré.

Mira, ahí vamos.

Y ahora sólo tengo que esperar.

Mira, sólo espero...

Desafortunadamente...

 

Gracias, adiós.

 

Esa es la forma en que uno va a McDonald's.